Entrenando la Inteligencia Emocional

Ante un problema, realizar un análisis, solo o con ayuda de otra persona. Para esto
diferenciar entre:
- Asuntos propios - Asuntos de otro - Asuntos de la naturaleza o del mundo (todo lo que no depende de ningún ser humano)
Y recordar que:
- Intentar cambiar a otros seres humanos (sus características, hábitos, metas, pasiones, creencias, etc) lleva a la frustración, en cambio aceptar al otro (tal como es) nos llena de amor. - Podemos aprender sobre las leyes de la naturaleza y accionar conectados con la realidad
Es una decisión propia, renunciar a:


- Manipulaciones: “Tienes que cambiar para tu propio bien y para llevarnos mejor”
- Papel de víctima: “Estoy mal porque tú no me entiendes”
- Excusas: “No puedo cambiar, soy demasiado vieja”
- Auto-engaños: “Fumo, pero a mí no me hace nada”
- Fantasías: “Si uso cremas caras, no se va a arrugar mi piel”
- Idealismo: “Las cosas deberían ser diferentes”

Dinámica posible
Antes de explicar este concepto, como ejercicio de conexión se puede hacer:
1. Aclarar que será un ejercicio individual, que no tendrán que compartir lo escrito.
2. Cada persona anota un conflicto, el título, ej. “Mi jefe es un idiota”
3. Cada persona diferencia entre la parte: Propia, del Otro y del Mundo. Es importante que cada uno encuentre la parte propia, ej. A: “Cada vez que me reúno con mi jefe, termino enojado”. B: “Mi jefe tiene formas bruscas para comunicarse”; C: “Las personas tenemos diferentes formas para expresarnos”
4. Cada persona diferencia entre lo que no puede cambiar y lo que sí puede cambiar. Ej. A: “No puedo cambiar a mi jefe”. B: “Puedo prestar más atención qué es lo que despierta mi enojo, encontrar la causa y buscar resolver el conflicto en su origen, adentro mío”.
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La idea es que puedan hacer estos trabajos en su casa, y trasladarlos a su vida en particular. En este curso no hay exámenes, sólo actividades para que ustedes puedan entrenar su inteligencia emocional. Si quieren consultar o proponer cosas acerca de esta actividad deben responder dentro de esta discusión.

Proponemos entrenar tus habilidades para dar y recibir feedback, prestando atención qué prácticas ya estás tomando en cuenta y en qué forma puedes mejorar. Y si quieres, también puedes probar “La Técnica de las 4P” que sirve tanto para dar como para pedir feedback sobre una idea o propuesta.

Para mejorar nuestra imagen es muy útil el espejo: nos da información sobre nosotros mismos de una forma rápida, simple, clara y directa (no evalúa, ni juzga, ni hace pedidos, ni decide por nosotros). Para mejorar como personas y como equipos, es indispensable dar y recibir feedback, como si fuéramos espejos unos de otros.

El feedback en el diálogo implica incorporar la respuesta del otro antes de responder -incorporar la entrada antes de la siguiente salida-. También procesar con inteligencia y empatía la entrada.

Algunas sugerencias para recibir feedback:

- Pedir feedback (observaciones, comentarios, sugerencias) de forma abierta a clientes, proveedores, compañeros de trabajo, jefes, empleados, etc.

- Escuchar de forma empática, sin mezclarse en la carga emocional del otro.

- Dejar ir las rutinas autodefensivas (ej. sentirse ofendido, herido, criticado, juzgado, invadido).

- Analizar la información y tomar mejores decisiones.

Algunas sugerencias para dar feedback:

- Centrarse en el otro para darle información de valor, para ayudarlo a conocerse de una forma más completa.

- Dedicar un tiempo para observarlo, conocerlo, entenderlo, como persona y como profesional dentro de un contexto determinado.

- Identificar tanto puntos “positivos” como “negativos”, y luego transmitirlos sin ponerle valoración (el otro decidirá qué le sirve mantener y qué elije cambiar)

- Buscar el momento apropiado y brindarle la información de forma clara, chequeando que sea comprendida.

- Si la otra persona se pone a la defensiva: preguntar directamente si le interesa recibir feedback, y sólo si responde que sí, ir despacio, dar las observaciones a medida que las va pudiendo escuchar y elaborar (acordarse de no ser complaciente)

- Si el otro no es susceptible ni tiene baja autoestima, expresarse sin rodeos, decirle todo lo que te parece que puede ayudarlo a desarrollarse, incluso provocarlo para que pueda moverse de posición, reflexionar diferente y generar cambios concretos.

- Ofrecerlo con amor, como si fuera un regalo que puede no ser aceptado (es decir, soltar los resultados, no esperar una reacción determinada ni cambios en el otro)


Técnica de las 4P

Sirve tanto para dar como para pedir feedback sobre una idea o propuesta, preguntar sobre:

¿Qué tiene de positivo la propuesta? ¿Cuáles son los aspectos más fuertes? ¿Cuáles los beneficios?

Potencial: ¿Qué impacto podría llegar a tener? ¿Cuáles serían los “futuros puntos positivos”?

Preocupaciones: ¿Qué problema o dificultad tiene? ¿Qué riesgos existen? ¿Cuáles son los puntos débiles?

Propuesta: ¿De qué forma se pueden resolver las preocupaciones? ¿Cómo se pueden mitigar o contingir los riesgos? ¿De qué otra forma se puede enriquecer y ampliar la propuesta?

Fuente: La técnica de las 4P la aprendí en la consultora Neelus

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La idea es que puedan hacer estos trabajos en su casa, y trasladarlos a su vida en particular. En este curso no hay exámenes, sólo actividades para que ustedes puedan entrenar su inteligencia emocional. Si quieren consultar o proponer cosas acerca de esta actividad deben responder dentro de esta discusión.

Proponemos tomar consciencia de tu rol en los conflictos, laborales y personales.

El psicólogo Steve Karpman señala que todos los dramas humanos se generan por ser parte de juegos donde los involucrados van asumiendo e intercambiando tres roles básicos:

Provocador / Agresor

- Manipula con miedo.
- Se siente valioso cuando le temen y reaccionan a sus provocaciones.
- Elabora reglas poco prácticas y exige que se cumplan.
- Atormenta a personas débiles.
- Desde lo más primitivo, ante un peligro inminente: Reacción de Ataque

Rescatador / Héroe y Heroína

- Manipula con soborno.
- Se siente valioso cuando los demás establecen vínculos de dependencia con ellos.
- Actúa por el otro, con el mensaje oculto “No puedes lograrlo sin mi ayuda”, por lo tanto sostiene y alimenta el papel de víctima en el otro.
- Se cree capaz de resolver problemas ajenos, evita que los demás se conecten con las consecuencias de sus acciones.
- Desde lo más primitivo, ante un peligro inminente: Reacción de Huída

Víctima

- Manipula con culpa.
- Se siente valioso cuando lo persiguen o lo salvan.
- Provocan a otros para que los humillen, critiquen o hieran.
- Envían mensajes de estar indefensos y desconcertados.
- Desde lo más primitivo, ante un peligro inminente: Reacción de Sometimiento / Inmobilidad

Cuando hay disparidad (uno se cree mejor o peor que el otro) se tiende a invertir esa relación. Por ejemplo, la mujer adinerada que le gusta actuar como Salvadora, y regala su ropa vieja a la empleada doméstica y se cree generosa por eso. Y quien recibe como un “pobrecito” va acumulando resentimiento y en algún momento sale a la revancha: la empleada hace una demanda de indemnización y miente ante el juez para recibir más dinero. Allí la situación se revierte: la empleada es el perseguidor y la mujer adinerada pasa a ser víctima y exclama “yo que fui tan buena con vos, ¡ahora me haces esto!”.

Estando dentro del triángulo no hay posibilidad de aprendizaje. Cuando estoy en los dos vértices de arriba, soy superior a los demás, y por lo tanto, no tengo nada para aprender de otros: “los errores son de los demás”. Cuando estoy en el vértice inferior, me siento tan enceguecido por “EL error” que cometí o que otros cometieron sobre mí, que tampoco puedo escuchar y aprender.

¿Cómo salir?

- Ver la película y no sólo las fotos aisladas, reconociendo la propia parte en el juego y ocupando un nuevo lugar: no soy menos ni más que el otro, soy distinto.
- Hacer el duelo y conectarse con el amor incondicional, renunciando a viejos hábitos y decidiendo estar en el aquí y ahora.
- Reemplazar la agresividad por asertividad, el rescate del otro por empatía, la víctima por el reconocimiento responsable de nuestra vulnerabilidad.

Ejercicio individual

- Identificar una historia, donde hayas expresado: “Pobre de mí” (y otras expresiones que expresen un sentimiento de inferioridad); “No puedo entender cómo no haces esto que estoy diciendo que es bueno para vos” (y cualquier tipo de comentarios dichos desde un lugar de superioridad); “Sos un perfecto idiota” (y cualquier tipo de agresiones)

- Revisar la historia, ver la secuencia de hechos y dichos. Cómo fui moviéndome en los diferentes roles. Por ejemplo: Primero aconsejé creyendo que yo tenía la gran solución para el otro (Rol Rescatador), luego me enojé porque no me hizo caso (Rol Agresor) y finalmente me entristecí por no lograr lo que quería (Rol de Víctima).

- Compartir lo descubierto con otro ser humano, que también quiera resolver conflictos y mejorar sus relaciones humanas.

- Reconocer en el momento que estoy haciendo o diciendo algo, si saco mi comportamiento desde alguno de estos roles, o no.

Dinámica grupal

En un grupo, clase, o equipo de trabajo:

- Leer el texto.

- El facilitador, o alguien que ya lo tenga preparado, cuente a todos una historia para inspirar, en primera persona, algo real, donde uno reconozca haber pasado por dos o tres de los roles. Ej. “En mis primeros trabajos, yo hacía el trabajo de varias personas, sacaba las papas del fuego, y era el único que podía responder algunas cuestiones (actitud salvador). Terminaba el día muy cansado, estresado, contracturado, no me podía enfermar sin que me llamaran a mi casa para preguntarme cosas y no me pagaban lo que merecía (actitud víctima). Cada tanto estallaba de agotamiento y frustración, y les decía que me tenían cansado con sus demandas y que iba a renunciar (actitud provocador).”

- Luego, se juntan de a pares, que elijan a quien quieran, alguien con quien tengan confianza. Cuente uno la historia, luego el otro.

- Luego el facilitador pida algo así “levante la mano quien considera que el otro fue realmente honesto, se hizo cargo de pasar por lo menos por dos de estos roles”. Si alguien no levanta la mano, dá más tiempo. A los que levantaron la mano, les propone en ese tiempo contar alguna historia más.

- Luego todos juntos: “¿Qué aprendimos de nosotros mismos? ¿Qué aprendimos con este concepto? ¿En qué circunstancias lo puedo usar y cómo?”

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La idea es que puedan hacer estos trabajos en su casa, y trasladarlos a su vida en particular. En este curso no hay exámenes, sólo actividades para que ustedes puedan entrenar su inteligencia emocional. Si quieren consultar o proponer cosas acerca de esta actividad deben responder dentro de esta discusión.

Proponemos practicar expresar con honestidad y recibir de forma empática cuatro componentes:

1. HECHOS: Actos concretos y pensamientos que observamos que están afectando nuestro bienestar. Despejar juicios de evaluación.

2. EMOCIONES: Identificar internamente cómo nos sentimos en relación con lo que observamos. Ampliar el Registro Interno y los patrones de Anti-empatía.

3. NECESIDADES: satisfechas o insatisfechas, que dan origen a nuestros sentimientos. Reconocer Mapa de Necesidades.

4. ACCIONES Y PEDIDOS: Las acciones concretas que pedimos o que realizamos para enriquecer nuestra vida. Reconocer Mapa de Necesidades.---------

La idea es que puedan hacer estos trabajos en su casa, y trasladarlos a su vida en particular. En este curso no hay exámenes, sólo actividades para que ustedes puedan entrenar su inteligencia emocional. Si quieren consultar o proponer cosas acerca de esta actividad deben responder dentro de esta discusión.