Entrenando la Inteligencia Emocional

Proponemos entrenar tus habilidades para dar y recibir feedback, prestando atención qué prácticas ya estás tomando en cuenta y en qué forma puedes mejorar. Y si quieres, también puedes probar “La Técnica de las 4P” que sirve tanto para dar como para pedir feedback sobre una idea o propuesta.

Para mejorar nuestra imagen es muy útil el espejo: nos da información sobre nosotros mismos de una forma rápida, simple, clara y directa (no evalúa, ni juzga, ni hace pedidos, ni decide por nosotros). Para mejorar como personas y como equipos, es indispensable dar y recibir feedback, como si fuéramos espejos unos de otros.

El feedback en el diálogo implica incorporar la respuesta del otro antes de responder -incorporar la entrada antes de la siguiente salida-. También procesar con inteligencia y empatía la entrada.

Algunas sugerencias para recibir feedback:

- Pedir feedback (observaciones, comentarios, sugerencias) de forma abierta a clientes, proveedores, compañeros de trabajo, jefes, empleados, etc.

- Escuchar de forma empática, sin mezclarse en la carga emocional del otro.

- Dejar ir las rutinas autodefensivas (ej. sentirse ofendido, herido, criticado, juzgado, invadido).

- Analizar la información y tomar mejores decisiones.

Algunas sugerencias para dar feedback:

- Centrarse en el otro para darle información de valor, para ayudarlo a conocerse de una forma más completa.

- Dedicar un tiempo para observarlo, conocerlo, entenderlo, como persona y como profesional dentro de un contexto determinado.

- Identificar tanto puntos “positivos” como “negativos”, y luego transmitirlos sin ponerle valoración (el otro decidirá qué le sirve mantener y qué elije cambiar)

- Buscar el momento apropiado y brindarle la información de forma clara, chequeando que sea comprendida.

- Si la otra persona se pone a la defensiva: preguntar directamente si le interesa recibir feedback, y sólo si responde que sí, ir despacio, dar las observaciones a medida que las va pudiendo escuchar y elaborar (acordarse de no ser complaciente)

- Si el otro no es susceptible ni tiene baja autoestima, expresarse sin rodeos, decirle todo lo que te parece que puede ayudarlo a desarrollarse, incluso provocarlo para que pueda moverse de posición, reflexionar diferente y generar cambios concretos.

- Ofrecerlo con amor, como si fuera un regalo que puede no ser aceptado (es decir, soltar los resultados, no esperar una reacción determinada ni cambios en el otro)


Técnica de las 4P

Sirve tanto para dar como para pedir feedback sobre una idea o propuesta, preguntar sobre:

¿Qué tiene de positivo la propuesta? ¿Cuáles son los aspectos más fuertes? ¿Cuáles los beneficios?

Potencial: ¿Qué impacto podría llegar a tener? ¿Cuáles serían los “futuros puntos positivos”?

Preocupaciones: ¿Qué problema o dificultad tiene? ¿Qué riesgos existen? ¿Cuáles son los puntos débiles?

Propuesta: ¿De qué forma se pueden resolver las preocupaciones? ¿Cómo se pueden mitigar o contingir los riesgos? ¿De qué otra forma se puede enriquecer y ampliar la propuesta?

Fuente: La técnica de las 4P la aprendí en la consultora Neelus

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La idea es que puedan hacer estos trabajos en su casa, y trasladarlos a su vida en particular. En este curso no hay exámenes, sólo actividades para que ustedes puedan entrenar su inteligencia emocional. Si quieren consultar o proponer cosas acerca de esta actividad deben responder dentro de esta discusión.

Ante un problema, realizar un análisis, solo o con ayuda de otra persona. Para esto
diferenciar entre:
- Asuntos propios - Asuntos de otro - Asuntos de la naturaleza o del mundo (todo lo que no depende de ningún ser humano)
Y recordar que:
- Intentar cambiar a otros seres humanos (sus características, hábitos, metas, pasiones, creencias, etc) lleva a la frustración, en cambio aceptar al otro (tal como es) nos llena de amor. - Podemos aprender sobre las leyes de la naturaleza y accionar conectados con la realidad
Es una decisión propia, renunciar a:


- Manipulaciones: “Tienes que cambiar para tu propio bien y para llevarnos mejor”
- Papel de víctima: “Estoy mal porque tú no me entiendes”
- Excusas: “No puedo cambiar, soy demasiado vieja”
- Auto-engaños: “Fumo, pero a mí no me hace nada”
- Fantasías: “Si uso cremas caras, no se va a arrugar mi piel”
- Idealismo: “Las cosas deberían ser diferentes”

Dinámica posible
Antes de explicar este concepto, como ejercicio de conexión se puede hacer:
1. Aclarar que será un ejercicio individual, que no tendrán que compartir lo escrito.
2. Cada persona anota un conflicto, el título, ej. “Mi jefe es un idiota”
3. Cada persona diferencia entre la parte: Propia, del Otro y del Mundo. Es importante que cada uno encuentre la parte propia, ej. A: “Cada vez que me reúno con mi jefe, termino enojado”. B: “Mi jefe tiene formas bruscas para comunicarse”; C: “Las personas tenemos diferentes formas para expresarnos”
4. Cada persona diferencia entre lo que no puede cambiar y lo que sí puede cambiar. Ej. A: “No puedo cambiar a mi jefe”. B: “Puedo prestar más atención qué es lo que despierta mi enojo, encontrar la causa y buscar resolver el conflicto en su origen, adentro mío”.
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La idea es que puedan hacer estos trabajos en su casa, y trasladarlos a su vida en particular. En este curso no hay exámenes, sólo actividades para que ustedes puedan entrenar su inteligencia emocional. Si quieren consultar o proponer cosas acerca de esta actividad deben responder dentro de esta discusión.

La confianza es una creencia en que una persona o grupo será capaz y deseará actuar de determinada manera, construida en base a:

1. ¿Cuán tolerante al riesgo soy?
2. ¿Cuán fácil acepto las situaciones y me adapto?
3. ¿Cuánto poder tengo para cambiar las circunstancias?
4. ¿Cuánta seguridad nos ofrece el contexto?
5. ¿Cuántas semejanzas entre nosotros descubrimos?
6. ¿Cuán alineados están nuestros objetivos?
7. ¿Cuánta predisposición benévola encuentro en el otro?
8. ¿Cuán capaz considero al otro?
9. ¿Cuán cumplidor de compromisos considero al otro?
10. ¿Cuán buena y sincera es nuestra comunicación?

Mientras más alto sea el grado, mayor es la confianza que sentimos hacia el otro en determinadas circunstancias. Y sobre cada punto, hay formas de trabajar en uno mismo y con el otro, para que el grado se incremente y el vínculo de confianza se fortalezca.